Talvez um dia tudo sera bem melhor.

Em um momento da minha vida, eu pude me sentir a garota mais feliz do mundo, era como um sonho, o namoro perfeito com um namorado imperfeito como qualquer outra pessoa, não haviam brigas, não haviam pessoas, simplismente nada que mudava meu amor por ele, e até então, o dele por mim, na minha mente ele não tinha motivos para me deixar assim como eu não tinha motivos para deixar ele, confidencias, brincadeiras, intimidades, um conhecia mais o outro do que si proprio, os olhos dele brilhavam junto aos meus, as palavras dele eram como a paz soando em meus ouvidos, eu nunca encontrei tanta sinceridade e certeza como eu encontrava a cada "Eu Te Amo" que ele me dizia, planejavamos nosso futuro, e eu acreditava que seria pra sempre, mas pra sempre é coisa de conto de fadas, é só no dia em que ele me disse "acabou" eu pude perceber isso, foi tão derrepente, eu não esperava por aquilo, acho que de todas as decepções que eu ja tive, aquela foi a que me feriu mais profundamente.. Decepção, desilusão, angustia, noites sem dormir, sem comer, com lagrimas que escorriam sozinhas, olhar vazio, coração apertado, palavras eram poucas as que eu pronuciava para alguém, depressão profunda, psicologo, crises de panico, calmantes, noites em hospitais com enfermeiras me dopando, me tratando como uma louca, afinal, acho que realmente eu estava a beira da loucura, tudo isso foi me matando, me consumindo aos poucos, até que chegou uma hora que tudo que sobrou foi um silencio, um vazio, como se dia e noite fosse a mesma coisa, a mesma escuridão, e isso tudo foi o que me tornou o que sou hoje, sim, eu me reergui, decidi seguir em frente, mas as marcas estão estampadas em cada gesto meu, tem horas que eu paro eu relembro e recaio, mas volto a mim e encontro forças pra levantar, força que nem eu sei de onde vem, talvez de cada pessoa, cada amigo, e até de mim mesma, pois amadureci e não tenho pensamentos tão infantis quanto antes, o unico problema é que isso me fez bloquear meus sentimentos, me tornei uma garota fria, as vezes pode ser que a felicidade esteja estendendo a mão pra mim, mas minha insegurança em achar que vou me machucar de novo talvez esteja me impedindo de pegar a mão dela, talvez eu esteja sendo amada, e esteja amando de novo, mas ainda estou tão confusa que não sei ao certo o que esta acontecendo, talvez eu não esteje me permitindo amar e demonstrar meus sentimentos por alguém que talvez esteja disposto a me amar de verdade e me fazer sentir o que eu ja senti antes, ou até melhor, mas é muito talvez pra pouca coisa, talvez isso passe, talvez meu lado bom que eu mesma admirava volte, talvez eu pare de colocar a palavra talvez na frente de cada coisa que eu digo, afinal, tente ler esse post sem os "talvez" que tem nele, tavez eu estaria numa situação bem melhor, não ?! talvez.

Thais Ariiadne

Tudo que eu faço para fica bem..

.. acaba sempre me deixando pior do que eu já estava, desde que me tornei uma garota solteira parece que tudo resolveu da errado, primeiro perdi ele e fiquei mal pra caraii, não comia, não dormia, mas a lari dormia direto aqui em casa pra me obriga a fazer tudo isso, apanhava dela demais por sinal e ela não era daquelas que tinha dó de bate não rs. e querendo ou não eu acabava comendo um pouco, dormindo um pouco, ela até conseguia me tirar umas risadas mas ai ela teve que se dedicar em arrumar as coisas dela pois ela iria se mudar, minhas outras amigas estavam por perto também mas era dificil pra elas dormirem e ficarem muito aqui porque elas tinham os deveres delas em casa e talz, então comecei a piora, como solução decidi ir viaja para ver se me sentia melhor deixava as coisas de lado, curtia o mar e tudo mais, maldita hora que decidi ir pra aquela praia, primeiramente escolhi o quarto do sotão, o quarto mais isolado da casa, afinal era subindo uma escada só tinha um mini corredor e ele, mas ele tinha uma varandinha e talz, fui com a cara dele e fiquei la, nos primeiros dias acordava cedo ia caminha com minha tia, voltavamos, comiamos, nadavamos na piscina da casa e iamos novamente pra praia, mas eu não tava muito bem com aquilo, comecei a ir só de manhã caminha e passa o resto do dia dentro do meu quarto, sempre ouvindo alguém reclama de mim por isso, la tive a conversa que eu tanto queria, saber o motivo do porque meu namoro termino, conversamos e ele deixou bem claro que a culpa foi toda minha, me senti pessima por isso passei noites e noites sem dormi, sem come, desmaiei duas vezes de madrugada, enfim, foi horrivel, eu sempre dava um jeito de falar com meu melhor amigo, o guii, e ele me deixava bem melhor eu amava tanto ele e nossas conversas eram sempre as melhores, tinha niver da jenny então fiquei enxendo o saco dos meus pais pra me tira daquela tortura daquela praia o mais rapido possivel então na madrugada do dia 30 pro dia 31 eu finalmente cheguei em casa, no dia do niver da jenny, na hora de ir embora, eu e meu ex-namorado voltamos, me lembro que fui pra casa da sabrina correndo pulando feito besta fiz até ela ir dormir na minha casa, e pra mim tudo estava bem, comecei a senti o gui meio distante mas achei que fosse impressão minha, meu namoro estava totalmente estranho, e nós dois percebemos que não tava mais dando certo e acabou de novo, e dessa vez, por definitivo, não fiquei tão mal quanto da outra vez, fiquei bem mais conformada e talz porque vi com meus proprios olhos que era o certo a ser feito, mas eu me fechei, vi o gui cada vez mais distante e isso me deixava pior a cada dia, tivemos uma briguinha besta e apartir dai as coisas ficaram totalmente estranha, mas só ai que fui percebe que tinha algo errado entre agente, e comecei a pensar no porque disso e cheguei a uma possivel conclusão, e como eu estava errada nessa historia resolvi ir atrás de conversa com ele me desculpar e tudo mais, então toda vez que eu tentava falar com ele algo dava errado, e isso foi me acabando, de verdade, até que finalmente decidi conversar por depoimento mesmo, e a resposta dele me deixou me deixou muito mal mesmo, mas ele tinha toda razão e foi exatamente por isso que eu fiquei mal, eu finalmente vi a merda que eu fiz, as conclusões que eu tinha tirado estavam realmente certas, voltamos a nos falar mas não do mesmo jeito e desde então parecemos dois colegas de escola que se comprimentam só porque se conhecem, e eu não vejo mais nada que eu possa fazer, sem contar outras coisas que andam me acontecendo mas essas tenho que deixar em off, pelo menos por enquanto pra não correr o risco de estragar tudo de vez.

Ou seja, me aproximei da lari e ela teve que ir embora, voltei com meu ex engolindo meu orgulho e tudo e me senti pior pois perdi meu melhor amigo e no final acabei que perdi ele tbem, fui viajar pra me senti melhor e tive 10 dias de pura tortura, percebi o amor que eu tinha por alguem especial e descobri que machuquei esse alguem e esse amor não tem mais importancia pelo menos não para ele. Conclusão: tudo que eu fazia tentando ficar bem acabava quebrando a cara e ficando pior pois acumulava como eu tava com como eu fiquei e ai pronto, e sabe o pior de tudo isso ? que ouço varias pessoas me dizendo que eu tenho que ficar bem, que eu tenho que pelo menos tentar e sei la o que, mas agora me digam, vocês não acham que depois de tantas tentativas e todas dando errado, talvez eu não queira mais tentar, não por ter desistido de ficar bem mas sim por não querer me sentir pior ?! Eu sempre disse que o medo não pode nos fazer desistir de irmos atrás do que queremos mas dessa vez eu to realmente me impedindo por medo, pois todas as vezes que tentei só deu tudo errado, não é atoa que estou com medo de tentar de novo.. talvez seje melhor eu me acostumar e conviver com essa dor do que buscar um jeito de tira-la e conseguir uma pior, é, talvez seje melhor assim..talvez..

Thais Ariiadne #desabafopessoal

Tenho que dizer..

A dor de perder uma amizade..é tão ruim qto a dor de perder um grande amor, isso se não é pior, ainda mais quando você sabe que o fato de ter perdido foi tudo culpa sua, e só o que lhe resta, é a dor, a dor de saber que nada voltará a ser como antes, a dor de se culpar todo dia e se sentir desprezivel pelo que fez, a dor de saber que pedir perdão não resolve nada, e principalmente, a dor de não ter ele ao seu lado, de acordar sem abrir um sorriso como abria todas as manhãs só de pensar que veria ele, de saber q nao sentirá aquela saudade bonitinha nos fim de semana, mas sim uma saudade dolorida todos os dias, dói muito não ter você aqui, e não pode mais te chamar de melhor amigo,

se isso tudo isso que anda me acontecendo for parte de um pesadelo, alguém por favor me acorde pois é o pior de todos que ja tive e eu não aguento mais..

O texto na foto e a foto são antigos, mas nada do que disse era ou se tornou mentira, pois apesar de tudo, eu nunca menti pra você..

Thais Ariiadne sobre Guilherme Almeida

Nesse momento eu sinto como..

..se eu realmente estivesse sozinha no mundo, como se só agora a realidade tivesse chegado se esfregando na minha cara me forçando a abrir os olhos, e ela me machucou, e trouxe pra mim tudo que eu temia, to me sentindo triste, sozinha e assustada, feito uma criança assombrada pelo bicho-papão, mas mesmo que eu acenda a luz do quarto e grite desesperadamente pela minha mãe, o bicho-papão não ira sumir dessa vez, pois ele não esta dentro do armario ou debaixo da cama, ele esta dentro de mim, e não vai sair até que eu encontre um jeito de tira-lo daqui, ele é apenas todos os meus medos, magoas e incertezas me assombrando,ele é apenas parte de mim, me fazendo me sentir assim...

Apesar de ter meus amigos e minha familia tentando me ajudar quando preciso, eu ainda assim me sinto sozinha, sozinha por saudade, saudade de mim mesma e do que um dia me fez feliz, saudades de quando eu tinha algo, algo que eu chamava de vida.

Thais Ariiadne

Após a Neblina do Dia, e a Escuridão da Noite em Dias de Chuva, o Sol Sempre há de Nascer...

 

Tem aquela semana, ou até aquele mês que faz aquele frio todos os dias, e você até chega a pensa, poxa esse frio não vai passa nunca, você começa a até nem saber mais como é um dia quente com aquele sol brilhante invadindo seu quarto pela janela e te fazendo colocar aquela roupa leve e solta como o vento que sopra em seus cabelos em dias como esses mas é ai então que você deve parar e pensar, quantos dias você já acordou com um frio que te fazia não querer sair debaixo das cobertas nunca, um frio que te fazia colocar blusas que tem fazem engordar um 10 kilos de tão grossas, te fazia ter medo de colocar os pés no chão e congelar até o ultimo fio de cabelo, aquele frio que parecia que congelava até sua alma, mas depois deles vieram os dias de sol, ou então, quantos dias você ja acordou com aquela chuva que parecia que ia cair o mundo, aquela chuva que lavava as ruas que você observava pela janela, aquela chuva que você saia com um guarda-chuva de enfeite pois nem ele te empedia de se molhar, mas agora pense, você parou sua vida nesses dias ? claro, teve um dia ou outro que você não quis fazer nada, ficou deitado o dia todo ou algo do tipo, aquele dia que você olhou pra noite e se sentiu vazia e sozinha naquele escuro profundo sem forças nem mesmo para ligar a tv e ver o que tava passando, mas teve os dias que você aproveitou para chamar suas amigas para fazer uma sessão cinema em casa, com pipoca, brigadeiro de panela e chocolate quente, ou até mesmo tomou aquele banho de chuva que parecia que lavou até sua alma, e é em dias como esses que você admira o brilho da lua no céu e não o quão escuro ele está, e então no dia seguinte você acorda com aquela luz forte em seu rosto, vamos lá, o sol apareceu é hora de levantar e aproveitar o seu dia ! sem pensar nos dias ruins e tentar fazer desse o melhor de todos, assim como todos os proximos dias, ergue sua cabeça, abra seus olhos e deixa o calor do sol aquecer seu coração congelado e secar as lagrimas em seus olhos, nem tudo está acabado, o sol vai brilhar e cabe a você usufluir para poder assim, brilhar mais que ele.

Thais Ariiadne

"Ser forte não é ficar de pé sempre, e sim não desistir de levantar nunca"

É como se eu carregasse um mundo grande e pesado em minhas costas, mas não sou nenhuma mulher maravilha ou algo do tipo, tenho minhas fraquezas, e uma hora aquele peso em cima de mim começa a cansar, minhas pernas estremessem e começam a se dobrar, meu braços começam a se cansar, meu corpo todo se enfraquece e eu simplismente caio de cara no chão, com aquele peso ainda assim em cima de mim, e é nessa hora que eu me afogo em minhas lagrimas, é ai que eu acho que não aguento mais, que eu desejo estar morta para me livrar de tudo isso, é naquela hora que eu deixo tudo que eu carrego escapar aos poucos me causando dor que ao mesmo tempo que doi vai se aliviando com os desabafos da minha alma, então enquanto isso meu corpo vai descansando ali estirado no chão onde fiquei, por algum tempo, estagnada e finalmente eu decido levantar e começar tudo de novo, isso não significa que eu fiquei bem, e sim que eu ainda tenho esperança de que eu possa ficar, eu sempre me julguei fraca demais mas apesar de todas essas recaidas todas essas dores e tudo mais, eu não estou aqui ainda ?? caindo e ficando de pé ?? chorando e secando minhas lagrimas ?? se eu realmente fosse fraca eu tinha jogado tudo pro alto, me matado e foda-se mas não, eu to aqui ainda, então isso me faz ver que eu não sou tão fraca, só não sou tão forte a ponto de supera tudo de uma vez, e ocultar meus sentimentos o tempo todo, então não me crucifico por fraquejar as vezes, só me obrigo a erguer a cabeça e levantar quantas vezes forem preciso, pra poder um dia finalmente sorrir e dizer a mim mesma com toda a sinceridade que eu estou bem, pois eu realmente vou ficar.

Thais Ariiadne

"Sonhos são nossos desejos mais intimos"

É incrivel como toda noite eu sonho com ele, geralmente andei reparando, não sei se sou eu que não lembro, ou se nunca ele diz nada, apenas nos beijamos, nos curtimos e eu me sinto protegida de novo, me sinto amada, e os braços dele me traz a melhor paz que existe, então eu acordo, em quatro paredes vazias, sabendo que quando eu abrir a porta, ainda assim estara tudo vazio, me levanto como um soldado se levanta preparando-se para a proxima guerra que no meu caso se chama vida, faço todas minhas coisas, simplesmente por rotina, marco de sair com os amigos na tentativa de me senti melhor, mas no fundo sei q vai da na mesma, simplesmente algumas coisas me farão rir mas nao deixarei de saber que estou sozinha, vo pro trabalho finjo que nada esta acontecendo, afinal umas das primeiras lições que eu recebi foi "nunca leve problema do trabalho pra casa, nem de casa pro trabalho" é dificil forçar uma cara que não seje de decepção, um rosto totalmente sem vida é o que eu tenho agora e é dificil conseguir escondelo, hoje fiquei surpreendida, fui pro meu ingles só pra resolver uns banguis, não fiquei pra aula, a hora que estava voltando uma senhora com duas muletas estava subindo a rua enquanto eu descia e ela paro e começo a respira fundo, preocupada perguntei se ela estava bem e se queria ajuda, eu estava de oculos escuro estava chorando ali a pouco mas ja havia enchugado minhas lagrimas e o oculos escondia meus olhos inchados, umidos e tristes, mas mesmo não dizendo nada a ela, só oferecendo minha ajuda ela me disse " obrigada minha querida mas só estou pegando folego para continua subindo, mas vc é muito linda sabia? linda demais pra ta triste com algo que vc não deveria esta" pensa minha cara de choque, dei aquele sorriso de canto, agradeci e fui pro ponto de onibus, la passei muiito tempo pensando oque ela podia esta querendo me dizer, e na hora que eu pensei "eu poderia descer na casa dele antes dele ir pro trabalho mas não vai da tempo ja são 8:30h" o onibus que não dava nem sinal de vida chegou derrepente, ai sim fiquei assustada! mas não desci na casa dele quando passei do ponto da minha casa lembrei de que não tinha ngm pq foram no coop, mas um motivo pra ir na casa dele, mais não, eu desci na casa da sabrina ç.ç sim nao tive coragem de ir na dele, minha mãe me liga falando pra mim encontra ela no coop então ps: ele mora bem na rua do coop u.u no caminho fui conversando com a sah ela falava cmg e eu não ouvia mais da metade das coisas que ela falava pq tava pensando no que eu ia faze rs. chegando la entrei no coop, comprei muiita besteira, e fui pra minha casa, me entupi de todas as besteiras que eu comprei, nao comi NADA que não fosse, danone, chamito, chocolate.. fui pra escola, la eu segui o prof de filosofia, era pra nao ter aula na sala dele hj, mas logo de primeira o prof teve q ir pra la u.u depois do intervalo tbem eu tava na carteira da lailla deitada chorando sem ngm percebe, fingindo q tava dormindo, o zeh me pega no colo desprevinida e me joga no colo do caique (ele mesmo u.u) :$
fiquei moh sem graça e pah, sai do colo dele mas eles tipo q me fizeram ficar sentada la do lado dele, ele me abraçou, mas a atenção dele estava virada pra uma revista da recreio e musica, ele parecia ta frio, vazio e eu não sabia oque falara pra ele, então não disse nada, as horas se passaram e eu fui embora, encarar mais uma noite sem dormir quase nada, sabendo q qdo eu pegasse no sono, encontraria ele de novo, mas dessa vez, da forma que eu mais desejo, só que da mais ilusoria também...


Thais Ariiadne