Talvez um dia tudo sera bem melhor.

Em um momento da minha vida, eu pude me sentir a garota mais feliz do mundo, era como um sonho, o namoro perfeito com um namorado imperfeito como qualquer outra pessoa, não haviam brigas, não haviam pessoas, simplismente nada que mudava meu amor por ele, e até então, o dele por mim, na minha mente ele não tinha motivos para me deixar assim como eu não tinha motivos para deixar ele, confidencias, brincadeiras, intimidades, um conhecia mais o outro do que si proprio, os olhos dele brilhavam junto aos meus, as palavras dele eram como a paz soando em meus ouvidos, eu nunca encontrei tanta sinceridade e certeza como eu encontrava a cada "Eu Te Amo" que ele me dizia, planejavamos nosso futuro, e eu acreditava que seria pra sempre, mas pra sempre é coisa de conto de fadas, é só no dia em que ele me disse "acabou" eu pude perceber isso, foi tão derrepente, eu não esperava por aquilo, acho que de todas as decepções que eu ja tive, aquela foi a que me feriu mais profundamente.. Decepção, desilusão, angustia, noites sem dormir, sem comer, com lagrimas que escorriam sozinhas, olhar vazio, coração apertado, palavras eram poucas as que eu pronuciava para alguém, depressão profunda, psicologo, crises de panico, calmantes, noites em hospitais com enfermeiras me dopando, me tratando como uma louca, afinal, acho que realmente eu estava a beira da loucura, tudo isso foi me matando, me consumindo aos poucos, até que chegou uma hora que tudo que sobrou foi um silencio, um vazio, como se dia e noite fosse a mesma coisa, a mesma escuridão, e isso tudo foi o que me tornou o que sou hoje, sim, eu me reergui, decidi seguir em frente, mas as marcas estão estampadas em cada gesto meu, tem horas que eu paro eu relembro e recaio, mas volto a mim e encontro forças pra levantar, força que nem eu sei de onde vem, talvez de cada pessoa, cada amigo, e até de mim mesma, pois amadureci e não tenho pensamentos tão infantis quanto antes, o unico problema é que isso me fez bloquear meus sentimentos, me tornei uma garota fria, as vezes pode ser que a felicidade esteja estendendo a mão pra mim, mas minha insegurança em achar que vou me machucar de novo talvez esteja me impedindo de pegar a mão dela, talvez eu esteja sendo amada, e esteja amando de novo, mas ainda estou tão confusa que não sei ao certo o que esta acontecendo, talvez eu não esteje me permitindo amar e demonstrar meus sentimentos por alguém que talvez esteja disposto a me amar de verdade e me fazer sentir o que eu ja senti antes, ou até melhor, mas é muito talvez pra pouca coisa, talvez isso passe, talvez meu lado bom que eu mesma admirava volte, talvez eu pare de colocar a palavra talvez na frente de cada coisa que eu digo, afinal, tente ler esse post sem os "talvez" que tem nele, tavez eu estaria numa situação bem melhor, não ?! talvez.

Thais Ariiadne